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文章主題：季節交換、您悶嗎？？ |
發表日期：2009/11/15 11:11:00 |
| 作者：
ming |
E-mail：w9958@ms25.hinet.net |
IP：123.240.*.* |
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回應
10
篇 | 點閱 7831 次
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中文系的請假條,看誰是瞎掰高手!!
敬愛的老師：
昨夜雨急風驟，風雲異色，天氣突變。因吾尚在夢中，猝不及防，不幸受涼！
雞鳴之時，吾方發現。不想為時已晚矣！病毒入肌體，吾痛苦萬分！亦悔昨夜臨睡之際，不聽室友之勸，多加棉被一條，以至此晨之窘境。
吾痛，吾悔！無他，惟慟哭爾！室友無不為之動容！本想學業之成就為吾一生之追求！又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎！遂釋然而往校。但行至半途，冷風迎面吹，痛楚再襲人。吾淚、涕俱下。
已到生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，為吾未到校之緣由。吾師應懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不為也，而不能也。
吾亦懂，吾未到校，吾師失一佳徒之痛苦。無吾，汝課索然無味哉！汝苦，吾亦苦！
但，病痛不饒人，敬請諒之！如有幸再見吾師之面，再聽吾師之課，吾寧當負荊請罪，自辱其身！
嗚呼哀哉！哀哉痛矣！
學生***敬上
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師批示曰：
觀汝之書，乍看成理，字字血淚，真情溢於言語之外，雖鐵石心腸之人，尚且一掬同情之淚…然仔細體察，為師不禁勃然大怒，小子何忍欺師，意欲陷為師於不義之地也？
蓋昨夜雖然風雨交加，然以今日建物之強固，雖不足以承受九二一大地震，然阻擋此等風雨乃是綽綽有餘，莫非君之棲身處為茅草築成，大野狼一吹即倒乎？此欺師一也。
然為師又不免再問何謂雞鳴之時？莫非君家緊鄰菜市場，隔鄰便是雞販屠夫，入耳者為土雞臨終前之悲鳴乎？此欺師之二也。
不通，不通，實在不通，果真如小子所言，病體孱弱，行將就木，何以信中字跡如此強健有力，下筆如行雲流水般一氣呵成，毫不停，絲毫不見病態？此欺師之三也。
然為師亦非不通情理之人，尚且留汝一線生機，汝需速速引出確實負病之證據，諸如華陀先生所開立之罹病證明之類，以補完規定之請假程序，否則為師定以惡意曠課論處，再加欺師之罪，如此君下學年更可以再受為師陶冶一年，以遂汝信中之心願，早晚濡，日日為伴，汝幸甚！
轉貼網路tina
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＊＊＊＊＊接續∼∼∼
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，
下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下 :「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，
自己則馬上整理行李。
臨出發，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是:『去個頭！』」
：）...... |
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再來∼∼
（對話）
呂對 昌說：「和你相比，我家徒四壁．」
９ 對６ 說：「倒什麼立？小心腦充血！」
由 對甲說：「你什麼時候學會倒立了？」
夫 對 天說：「我總算盼到了出頭之日．」
屎 對 尿說：「乾的和稀的就是不一樣．」 也對
她 說：「當老板了，出門還帶祕書？」
木對 束 說：「別以為穿上馬甲我就不認得你了！」
丙對 兩說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」
非 對韭 說：「我們蜈蚣也會走鋼絲呀？」
日對 旦說：「你什麼時候學會玩滑板了？」
大對 爽 說：「就四道題，你怎麼全做錯了？」
卓對 罩說：「戴什麼頭巾，想裝賓拉登啊？」
女 對子 說：「我們結婚吧，那樣才『好』！」
乒 對乓 說：「你我都一樣，一等殘廢軍人．」
兵 對 丘 說：「看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！」
弋 對 戈 說：「別以為你帶了一把劍我就怕你，有種單挑！」
長對 張 說：「你以為你是后羿啊，沒事整天背著弓幹嘛？」
扁對 匾說：「才敗選一次而已，就搞自閉！」
：）
引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!qcftDLaAHQfAs2CX8pQDuw--/article?mid=3253
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【Microsotf】公司的考題.......
有兩間屋，甲和乙，甲屋有三個開關，
乙屋有三個燈泡。甲屋是看不到乙屋，
而甲屋的每一個開關是控制乙屋的其中一個燈泡。
問你怎樣可以只停留在甲屋一次，
停留在乙屋一次，
而可以知道那個開關是控制那個燈泡呢？
(請先不要看下面的答案，考考你的智商！)
叫你先不要看的.........
再想一下.....................
講不聽耶..............
Ans:
你先去甲屋開一個開關，
等一會，然後關掉它，
再開另一個開關，再走到乙屋，
熱而不亮的一個燈泡是第一個開關所控制，
亮的便是第二個，
不亮又不熱的便是第三個開關所控制了。
我們的思想常侷限再我們平時所習慣的方式！
有時候用一點簡單的巧思........
.事情似乎就不那麼複雜了！
如果你猜中了~
恭喜你有資格去MicroSoft應徵
讓人稱羡的高薪工作！
猜錯了，也別氣餒~
反正你也不會去應徵它的工作。
PS：祝您身體健康萬事如意！
(本文來自學習電子報)
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＋ing...
話說有一天阿財在學校翹課…
翹課單寄回家裡，媽媽看到後很生氣…
於是，媽媽就叫阿財回家…並到觀世音菩薩面前罰跪…
媽媽說：「你這死小孩，在我出門購物這段時間裡，你要罰跪反省，除非菩薩說可以起來，不然.
在我回來之前你都不能起來。」
媽媽便出門購物去，阿財乖乖的到觀世音菩薩面前罰跪了……
經過2小時之後…
媽媽回家了 但他看到阿財居然在看電視…
媽媽很生氣的說：「你……你怎麼起來了？有人說你可以起來嗎？」
阿財開心的回答說：「老媽！你沒看到觀世音菩薩的蓮花指比著OK嗎？」
引用：http://tw.myblog.yahoo.com/abc931662898abc/article?mid=3006&prev=3007&next=3005&l=f&fid=30 |
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繼續∼∼∼∼
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一位病人從手術室跑了出來，神色慌張，
院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」
病人答：「那位護士小姐說：
『勇敢些，闌尾手術 很簡單。』
院長：「她說得沒錯，事實的確是這樣。」
病人：「拜託！護士小姐是對那位
準備為我動手術的醫生說的呀！」
：）............................. |
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新的口味.....來自網路文章...
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三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，
討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子說：「我打敗你們了，
你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，
你們也知道她的眼睛不好，
所以我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，
總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間
來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，
他們才肯訓練牠，不過這是值得的，
媽媽只要說出章節名稱，
那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。」
故事還沒結束喔 過了不久，
他們就收到媽媽寄出的謝卡
給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。
我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。
我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士，
而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多：
『最親愛的Thomas，
你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的，
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謝謝你送的那隻雞，非常好吃。
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加送贈品...來自網路文章.....
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情人節那天妳問我哪裡對妳好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對妳好的地方：
一、沒認識妳之前我拿獎學金，認識妳之後我考試補考。沒認識我之前妳補考，認識我之後妳拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。
三、一個蘋果，都給妳吃，兩個蘋果，我把大的給妳吃。
四、同吃一條魚，我讓妳吃大身，我自已吃魚頭。
五、妳這麼難看，我還說妳漂亮。我這麼帥，妳還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。（妳省下錢當然可以自已吃魚翅 了）
七、認識妳之前我沒交過女朋友。認識我之前妳交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）
八、妳生氣時，我讓妳當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。
十、妳經常打我，我從來沒打過妳。
十一、有一次，問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣，妳說妳要閹了我。
十二、我買2000塊的衣服給妳，騙妳才500塊。妳買300塊的手錶給我，騙我要3000塊。
十三、那次妳說妳想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩里路買來了保險套，妳卻說妳只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。
十四、我把妳的耳機用壞了，我買新的賠妳，妳把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十五、妳生病一次，我為妳瘦兩斤，我生病一次，妳反而胖兩斤（妳來寢室陪我，吃光了我所有的零食）
十六、我沒嫌妳矮，妳卻嫌我高。
十七、妳來我家，我睡沙發，我去妳家，還是我睡沙發。
十八、我媽對妳那麼好，妳媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會，妳騎在我頭上看得津津有味，我被妳壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給妳。妳卻把妳養得快要死掉的金魚送給我，害我養兩天就得給它們送終。
二十一、我給妳洗了N次的襪子，從未給妳丟過一個，妳只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。
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十八歲以下 不宜！
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一個美麗的上午，天空晴朗無比，
可是一個醉醺醺的農夫卻失魂落魄地坐在門口。
一個過路人好奇地上前問道：『老鄉，今天天氣這麼好，
你怎麼不去享受，反而坐在這里喝悶酒啊！』
農夫回答：『唉，有一些事情，你永遠都無法解釋.....』
過路人：『到底發生甚麼不幸的事情了？』
農夫：『今天我在擠牛奶，剛好擠滿了一桶的時候，
家里的那頭奶牛卻用左腳把桶給踢翻了！』
過路人：『是挺倒霉的，但是還不至於啊！那接著呢？』
農夫：『我用繩子把牠的左腿綁在了柱子上接著擠，
結果剛好擠滿一桶時，牠又用右腿把桶踢翻了。』
過路人哈哈大笑，又問：『然後呢？』
農夫：『唉~~有一些事情，你永遠也無法解釋。
我把牠的右腿也綁到柱子上了，結果剛好擠滿一桶時，
牠竟然又用尾巴把桶掃倒了。 』
過路人：『是夠倒霉的.....算了，不要難過了。 』
農夫：『唉~~有一些事情，你永遠無法解釋.....』
過路人：『還有甚麼？！』
農夫：『這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把牠的尾巴綁到柱子上。
我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。誰知這時，
我的褲子卻掉了，正巧我女朋友進來了......』
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